El pasado mes de
febrero tuvimos una interesante charla sobre el tema del poliamor en
la asociación cultural la Barraca (Collado Villalba, Madrid), en la
que contamos para su introducción con Jorge Roldán, miembro de
Poliamor Madrid (https://poliamormadrid.org/)
Comentamos a continuación algunos aspectos de la conferencia y su
posterior debate, para pasar después a profundizar en varios temas
relacionados con el poliamor (en tres post).
Primero la
definición. Según la web citada: “El poliamor consiste en amar a
varias personas a la vez de manera consensuada, consciente y ética.
Quienes lo defendemos creemos que el amor no tiene que estar
restringido: si amas a una persona deseas lo mejor para ella, y eso
incluye poder ampliar su vida amorosa y sentimental.”
Por su parte, en la
Wikipedia encontramos otras definiciones y reflexiones, y en
concreto una bastante sencilla “Poliamor es un neologismo que
significa tener más de una relación íntima, amorosa, sexual y
duradera de manera simultánea con varias personas, con el pleno
consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados”.
Lo que deducimos de
las definiciones es que el concepto de Poliamor es inseparable de los
de confianza mutua, información, transparencia, pluralidad afectiva,
relaciones con consentimiento mutuo, ética y honestidad. El poliamor
va ligado a cuidados y a compromiso, lo importante es la lealtad. En
un primer momento, parece que los celos y la inseguridad pueden
parecer lo más difícil de gestionar en el poliamor, pero son la
lealtad y el compromiso tal vez los aspectos más complejos de la
relación.
Se incide en estos
aspectos, 1º para diferenciarlo claramente de lo que han sido las
tradicionales relaciones poligámicas, donde una persona
(habitualmente el varón) tiene relaciones con otras, que podían ser
secretas o, a lo sumo, consentidas, pero uno es el que domina en las
relaciones y controla la información, informa solo de lo que quiere
a las demás personas con las que mantiene relaciones. Estas son las
relaciones típicas del patriarcado y han quedado asumidas
socialmente en las sociedades patriarcales clasistas ya que, salvo
excepciones, este tipo de relaciones son practicadas en exclusiva por
los miembros varones de la clase dominante, al menos de una forma
estable.
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| Polyamor esta mal, es mejor multiamor o polifilia, porque mezclar raices griegas y latinas esta mal |
De la definición
teórica y de la práctica concreta del poliamor deducimos por tanto
que el poliamor va de la mano del feminismo, inseparablemente.
No se entiende uno sin el otro. Se asume radicalmente y como punto de
partida la igualdad de derechos entre todas las personas.
2º. En el debate
sobre el poliamor también se incide, y se repite una y otra vez, que
las relaciones amorosas no son solo las relaciones sexuales. El amor
es más y mucho más.
En varios de estos
aspectos, Jorge Roldán (volviendo a la charla citada) explicó la
cantidad de hechos y tipos de relación para los que nos faltan
palabras, no tenemos las denominaciones adecuadas. Se están
utilizando y copiando conceptos y palabras en inglés para muchos
aspectos, a veces inadecuadamente, ya que es muy difícil: no
significan lo mismo en cada idioma, van cargados de intencionalidad,
sesgo o contenido cultural.
El propio neologismo
“poliamor” es una mala traducción de poliamory que en
inglés no significa exactamente poliamor (polilove). El
concepto se empezó a utilizar en California (San Francisco) en los
años noventa. Se incidía más, en su versión original, en las
relaciones afectivas y menos en las sexuales.
Nos faltan palabras
para definir en lo concreto, es realmente romper los grises. Así,
por ejemplo, lo que en español denominamos tener un “amigo/a
íntimo”, está cargado de sexualidad. Mejor es decir que tenemos
una “íntima amistad”, para referirnos a tener amigos de
verdad, de los de siempre, los de confianza total, no los de
Facebook. En inglés close friend, no se puede traducir por
“amigo cercano”. Nos estamos refiriendo a ese tipo de amistad en
que la confianza, el cariño y el afecto se suman, esto es lo
importante, y, además, pueden dar lugar a relaciones íntimas
ocasionalmente, como ampliación o parte de la amistad directa.
3º. En el poliamor el que las relaciones sean conocidas por los
participantes no significa una convivencia múltiple, aunque no se
excluye. También pueden ser conocidas o consentidas en diversos
grados, no significa conocerlo todo, ni informar de cada paso o
actividad. Conocer o consentir no significa conocerlo todo. También
puede surgir el poliamor como la asunción de una realidad dada,
fruto de un proceso.
4º Hay diferentes
tipos. Puede ser Poliamor Jerárquico, cuando hay una
relación principal. Significa, por ejemplo, que hay una relación
más continua o frecuente entre dos personas y con otra es menor, por
ejemplo porque viva fuera, por razones laborales, etc. Pero
igualmente la lealtad e información se tienen que dar entre todos
para que se considere poliamor.
Puede ser sin
jerarquía. Puede ser entre tres, cuatro o más personas. Se puede
dar en un grupo en convivencia. Varias personas que viven juntas y
practican el poliamor entre ellas de forma consentida por todas.
En este caso, si el
grupo es de más de tres personas, se aproximaría a las “comunas”
del movimiento hippy, que practicaban el denominado “amor libre”,
y comenzaron a crearse en los años 60 y 70 del siglo pasado. Pero en
el concepto de amor libre se considera relaciones más abiertas y
fluidas, sin estabilidad, con un alto grado de variabilidad, algo
bastante común en estas décadas entre la juventud. Caso diferente
era el caso de comunas creadas en zonas apartadas, como algunas que
se crearon en pueblos abandonados, donde sí se practicaban
relaciones estables en un determinado grupo.
Puede ser una
relación consentida cerrada, en la que no se admite que sus
participantes puedan tener relaciones con otras personas fuera del
grupo, o puede ser abierta, en la que no se excluyen otras
relaciones, de diferente tipo. En el sentido de lo que se denomina
“anarquía relacional”, que, pienso, sería un paso más,
más abierto y explícito que lo que tradicionalmente (oficialmente)
se entiende por poliamor:
“Los anarquistas relacionales acostumbran a creer en el
consentimiento natural y buscan el consentimiento explícito en la
mayoría de los ámbitos de una nueva relación. Cuando
construyen una relación nueva con alguien, los anarquistas
relacionales confían plenamente en el consentimiento implícito,
entendiendo que es revocable y revalidándolo frecuentemente con su
pareja. Los anarquistas relacionales pueden usar etiquetas como
"pareja" o "amante", pero no las usan para
delegar consentimiento basándose en normas sociales (por ejemplo, la
comprensión de otras personas sobre lo que estos términos
significan). El consentimiento puede ser explícito o implícito,
y un consentimiento implícito indefinido en el tiempo se basa en una
conversación explícita. Los anarquistas relacionales definen a
menudo sus relaciones, incluso las que tienen una etiqueta, a través
del consentimiento”.
https://amorsplurals.cat/2016/08/29/anarquia-relacional-i-consentiment/
El consentimiento es
por tanto el pilar fundamental de la anarquía relacional.
Normalmente hablamos de pareja y amistades, diferenciando entre las
personas con las que tenemos sexo o no. El poliamor, y más la
anarquía relacional, rompen con esas etiquetas.
Anterior entrada
sobre el poliamor:
http://pensamientostalberich2.blogspot.com.es/2016/03/el-poliamor.html
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